Květen 2007

víte co dělá sněhulák v létě ??

31. května 2007 v 21:03 Vtipy
:D !! tohle !! :D

zvířata2

29. května 2007 v 15:40 obrázky


O2

26. května 2007 v 12:00 mobilní operátoři



předčíslí mobilních operátorů v ČR

26. května 2007 v 11:58 mobilní operátoři
EurotelT-MobileVodafone
+420 601+420 603+420 608
+420 602+420 604+420 774
+420 606+420 605+420 775
+420 607+420 730+420 776
+420 720+420 731+420 777
+420 721+420 732
+420 722+420 733
+420 723+420 734
+420 724+420 735
+420 725+420 736
+420 726+420 737
+420 727+420 738
+420 728+420 739
+420 729
//<![CDATA[ //]]>

MP3 NA PŘÁNÍ

20. května 2007 v 13:39 MP3
Napište název mp3 kterou chcete stáhnout a já ji sem dám....

Mana mana

18. května 2007 v 14:27 Videa

vtipy 3

17. května 2007 v 14:33 Vtipy
Vrátí se muž ze služební cesty a za dveřmi svého domu vidí hromadu strouhanky.
Přeleze ji, ale za ní je další. Když přeleze i tu, uvidí tam svou ženu - blondýnku - jak strouhá rohlíky.
Ptá se jí, co to vyvádí a blondýnka mu odpoví:
"Chtěla jsem ti na uvítanou obalit pár řízků a v kuchařce psali - strouhej tři dny staré rohlíky!"
Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:
"Novák!"
"Tady!"
"24.800 Kč" a Novák sijde pro prachy.
"Mrkvička!"
"Zde!"
"25.200 Kč" a Mrkvička si jde pro prachy.
"Souhrn!" Nikdo se neozývá. neozývá.
"Souhrn!!!" Zase ticho.
"To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat...
Baví se čtyři staří známí o svých potomcích.
První říká:můj syn je šéf jedné velké firmy.Je tak bohatý že nedávno koupil k narozeninám své přítelkyni nový BMW.
Druhý říká:můj syn je velmi úspěšný právník.Je tak bohatý že své přítelkyni koupil k narozeninám vilu.
Třetí říka:Můj syn je slavná celebrita.Je tak bohatej že k narozeninám svý přítelkyni koupil jachtu.
A čtvrtý říká:No můj syn je líný prase.Nevydělává a je teplej.Ale za to nedávno dostal od svejch přítelů k narozeninám nový BMW vilu a novou jachtu!
Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby,
v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj:
"Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá:
"Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel."
Předmět: hodina angličtiny
Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou holkou se vším všudy. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadi inspektora tam, napise na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to přelozili. V tom ji spadne křida, ona se pro ni ohne a minisukne odhalí kalhotky. Nikdo se nehlasí, jenom Pepa vzadu ma ruku nahoře. 'No, je tady inspektor, musim Pepu vyvolat, kdyz se nikdo jiný nehlasí, říká si učitelka. 'Tak, Pepo, co znamena česky veta napsaná na tabuli?' Pepa se postaví a řika: 'Ja bych ji šukal, ja bych ji taaaaak šukal!!!!!!! Učitelka zrudne, trapas před inspektorem, a odpovi: 'Cože? Jak se opovazuješ ...??????? Píšu ti pětku!' Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říka: 'Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!'
Franta Vonásko řekl v hospodě že "Paroubek je vůl"
U Okresního soudu byl odsouzen podmíněně na 2 roky.
1.) Za urážku činitele.
2.) Za svévolné nakládání s osobními údaji.
Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde do koupelny. Kdyz je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju tě.˝
Žena odpovídá: ˝Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu... "Buď silný, miláčku............ Taky tě miluju....."
Potkají se 2 blondýnky ve výtahu a ta jedna říká, že si nechala udělat těhotenský test a ta druhá se ptá:
"A jaké otázky ti tam dávaly?"
Stojí francouz, čech a cigán před srázem a kdo do něj skočí a něco si budou přát tak se jim to splní.
Francouz povídá: "Chci do postele." skočí a spadne do postele.
Čech povídá: "Chci do postele se ženskou." Skočí aspadne do postele se ženskou.
Cigán povídá: "Když se to splnilo jim tak se to splní i mně." Tak se cigán rozeběhne zakopne a zakřičí: "Do prdele!" a padá ze srázu.
Malý cikán sedí pod hruškou a ukusuje chleba.
Najednou se před ním objeví utahaný dědeček.
"Dědečku vemte si kousek chleba" a podává mu skývu.
"Děkuji ti chlapečku, já nejsem obyčejný dědeček, že jsi tak hodný, splním ti jedno přání"
"Já nechci být cikán, chci být bílý jako ostatní"
"Ať se tak stane" řekl děda a vtom se cikáně proměnilo na bílé dítě. Utíká domů pochlubit se rodičům. Přiběhne na dvorek, kde táta zrovna
rozebírá kradené auto.
"Táto, podívej vidíš na mně něco ?"
"Dežo říkal jsem ti stokrát, že když mám práci, nemáš mě vyrušovat. Běž za mámou".
Příjde do kuchyně, tam ožralá máma leží na pohovce.
"Mámo podívej, vidíš na mně něco ?"
Máma se ani neotočí a říká: "Dežo říkala jsem ti, že když jsem nemocná nemáš na mně ani mluvit"
Malý cikán zajde do stodoly, sedne si a kroutí hlavou "Ještě jsem jen deset minut bílý a už mě ti skurvení cikáni serou".
Přijde cikán do krámu a ptá se: "Máte něco od Algidy?"
Prodavač na něj vytáhne revolver a povídá: "Ano, Magnum!"
Přejede řidič cikána. Přijedou policajti a ptají se: "Tak pane, v jaké rychlosti do vás ten cikán naběhl?"
Dežo dostane prácu u stavební firmy. Šéf mu poví: "Běž natříť okna!". Po pěti hodinách "těžké" práce dojde za šéfem ze slovy:
"Šéfe aj rámy?"
Recept na CIKÁNSKÝ NÁŘEZ:Chytneme středně velkého roma,udeříme pálkou,přidáme pár ran pěstí a za stálého hajlování kopeme do ledvin,podusíme a podáváme vidlemi.
Přijde policajt za doktorem s bolestmi břicha. Doktor ho prohlédne a předepíše čípky.
"To by vám mělo pomoct," říká doktor.
Policajt jde domů a všechny čípky sežere. Na druhý den je zpátky s ještě většími bolestmi břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě zaberou.
Blbý policajt je samozřejmě všechny sežere a další den je u doktora zase.
Doktor na to: "Tady vám dávám supersilný čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy."
Policajt doma čípek sežere, jako obyčejně. Další den u doktora.
Doktorovi samozřejmě dochází trpělivost a podrážděně říká: "Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co?!"
A policajt podrážděně: "Né...! Cpu si je asi do prdele!"
Proč mají Škodovky zadní sklo vytápěné?
Aby nezábly ruce, když tlačíte.

okoklamy 5

16. května 2007 v 20:43 Vtipy
tohle není spirála !!!! :
ty čáry jsou rovné :
1. zakryjte si pravé oko
2. dívejte se na pravé letadlo
3. přibližujte se POMALU k obrazovce

prezentace o okoklamech

16. května 2007 v 20:31 Vtipy
musíte dát wiev instructions az vam to nabehne,,,,


Opilec ?

15. května 2007 v 15:10 Videa

reklama na vodafone

15. května 2007 v 15:03 Videa
ORIGINAL :
Remake :

Gerapa

14. května 2007 v 19:52 Videa

AHOJ...

6. května 2007 v 23:01 | Piskotnik
AHOJ LIDI MÁTE NÁMITKY NA MŮJ BLOG ??? NAPIŠTE JE DO KOMENTÁŘŮ A JÁ TO ZMĚNÍM !!!

Dej hlas pls

6. května 2007 v 22:59 | piskotnik
Prosím dej hlas... :

Lost

2. května 2007 v 12:57 Hudba + video