vtipy 3

17. května 2007 v 14:33 |  Vtipy
Vrátí se muž ze služební cesty a za dveřmi svého domu vidí hromadu strouhanky.
Přeleze ji, ale za ní je další. Když přeleze i tu, uvidí tam svou ženu - blondýnku - jak strouhá rohlíky.
Ptá se jí, co to vyvádí a blondýnka mu odpoví:
"Chtěla jsem ti na uvítanou obalit pár řízků a v kuchařce psali - strouhej tři dny staré rohlíky!"
Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:
"Novák!"
"Tady!"
"24.800 Kč" a Novák sijde pro prachy.
"Mrkvička!"
"Zde!"
"25.200 Kč" a Mrkvička si jde pro prachy.
"Souhrn!" Nikdo se neozývá. neozývá.
"Souhrn!!!" Zase ticho.
"To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat...
Baví se čtyři staří známí o svých potomcích.
První říká:můj syn je šéf jedné velké firmy.Je tak bohatý že nedávno koupil k narozeninám své přítelkyni nový BMW.
Druhý říká:můj syn je velmi úspěšný právník.Je tak bohatý že své přítelkyni koupil k narozeninám vilu.
Třetí říka:Můj syn je slavná celebrita.Je tak bohatej že k narozeninám svý přítelkyni koupil jachtu.
A čtvrtý říká:No můj syn je líný prase.Nevydělává a je teplej.Ale za to nedávno dostal od svejch přítelů k narozeninám nový BMW vilu a novou jachtu!
Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby,
v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj:
"Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá:
"Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel."
Předmět: hodina angličtiny
Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou holkou se vším všudy. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadi inspektora tam, napise na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to přelozili. V tom ji spadne křida, ona se pro ni ohne a minisukne odhalí kalhotky. Nikdo se nehlasí, jenom Pepa vzadu ma ruku nahoře. 'No, je tady inspektor, musim Pepu vyvolat, kdyz se nikdo jiný nehlasí, říká si učitelka. 'Tak, Pepo, co znamena česky veta napsaná na tabuli?' Pepa se postaví a řika: 'Ja bych ji šukal, ja bych ji taaaaak šukal!!!!!!! Učitelka zrudne, trapas před inspektorem, a odpovi: 'Cože? Jak se opovazuješ ...??????? Píšu ti pětku!' Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říka: 'Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!'
Franta Vonásko řekl v hospodě že "Paroubek je vůl"
U Okresního soudu byl odsouzen podmíněně na 2 roky.
1.) Za urážku činitele.
2.) Za svévolné nakládání s osobními údaji.
Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde do koupelny. Kdyz je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju tě.˝
Žena odpovídá: ˝Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu... "Buď silný, miláčku............ Taky tě miluju....."
Potkají se 2 blondýnky ve výtahu a ta jedna říká, že si nechala udělat těhotenský test a ta druhá se ptá:
"A jaké otázky ti tam dávaly?"
Stojí francouz, čech a cigán před srázem a kdo do něj skočí a něco si budou přát tak se jim to splní.
Francouz povídá: "Chci do postele." skočí a spadne do postele.
Čech povídá: "Chci do postele se ženskou." Skočí aspadne do postele se ženskou.
Cigán povídá: "Když se to splnilo jim tak se to splní i mně." Tak se cigán rozeběhne zakopne a zakřičí: "Do prdele!" a padá ze srázu.
Malý cikán sedí pod hruškou a ukusuje chleba.
Najednou se před ním objeví utahaný dědeček.
"Dědečku vemte si kousek chleba" a podává mu skývu.
"Děkuji ti chlapečku, já nejsem obyčejný dědeček, že jsi tak hodný, splním ti jedno přání"
"Já nechci být cikán, chci být bílý jako ostatní"
"Ať se tak stane" řekl děda a vtom se cikáně proměnilo na bílé dítě. Utíká domů pochlubit se rodičům. Přiběhne na dvorek, kde táta zrovna
rozebírá kradené auto.
"Táto, podívej vidíš na mně něco ?"
"Dežo říkal jsem ti stokrát, že když mám práci, nemáš mě vyrušovat. Běž za mámou".
Příjde do kuchyně, tam ožralá máma leží na pohovce.
"Mámo podívej, vidíš na mně něco ?"
Máma se ani neotočí a říká: "Dežo říkala jsem ti, že když jsem nemocná nemáš na mně ani mluvit"
Malý cikán zajde do stodoly, sedne si a kroutí hlavou "Ještě jsem jen deset minut bílý a už mě ti skurvení cikáni serou".
Přijde cikán do krámu a ptá se: "Máte něco od Algidy?"
Prodavač na něj vytáhne revolver a povídá: "Ano, Magnum!"
Přejede řidič cikána. Přijedou policajti a ptají se: "Tak pane, v jaké rychlosti do vás ten cikán naběhl?"
Dežo dostane prácu u stavební firmy. Šéf mu poví: "Běž natříť okna!". Po pěti hodinách "těžké" práce dojde za šéfem ze slovy:
"Šéfe aj rámy?"
Recept na CIKÁNSKÝ NÁŘEZ:Chytneme středně velkého roma,udeříme pálkou,přidáme pár ran pěstí a za stálého hajlování kopeme do ledvin,podusíme a podáváme vidlemi.
Přijde policajt za doktorem s bolestmi břicha. Doktor ho prohlédne a předepíše čípky.
"To by vám mělo pomoct," říká doktor.
Policajt jde domů a všechny čípky sežere. Na druhý den je zpátky s ještě většími bolestmi břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě zaberou.
Blbý policajt je samozřejmě všechny sežere a další den je u doktora zase.
Doktor na to: "Tady vám dávám supersilný čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy."
Policajt doma čípek sežere, jako obyčejně. Další den u doktora.
Doktorovi samozřejmě dochází trpělivost a podrážděně říká: "Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co?!"
A policajt podrážděně: "Né...! Cpu si je asi do prdele!"
Proč mají Škodovky zadní sklo vytápěné?
Aby nezábly ruce, když tlačíte.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 veruška veruška | Web | 17. května 2007 v 14:35 | Reagovat

fakt moc super blogis!!

2 Piskotnik Piskotnik | 17. května 2007 v 14:37 | Reagovat

dikes

3 Shaylainers Shaylainers | E-mail | 11. září 2018 v 16:54 | Reagovat

Absolutně nová aktualizace balíčku SEO / SMM "XRumer 16.0 + XEvil 4.0":
captcha řešení Google, Facebook, Bing, Hotmail, SolveMedia, Yandex,
a více než 8400 dalších kategorií captcha,
s nejvyšší přesností (80 až 100%) a nejvyšší rychlostí (100 img za sekundu).
Můžete připojit XEvil 4.0 k nejoblíbenějšímu softwaru SEO / SMM: XRumer, GSA SER, ZennoPoster, Srapebox, Senuke a více než 100 dalších softwarů.

Zájem? Existuje spousta nepřehledných videí o XEvile na YouTube.
Hodně štěstí!

http://XEvil.net/

4 Shaylainers Shaylainers | E-mail | 11. září 2018 v 20:22 | Reagovat

Absolutně nová aktualizace balíčku SEO / SMM "XRumer 16.0 + XEvil 4.0":
captcha řešení Google, Facebook, Bing, Hotmail, SolveMedia, Yandex,
a více než 8400 dalších kategorií captcha,
s nejvyšší přesností (80 až 100%) a nejvyšší rychlostí (100 img za sekundu).
Můžete připojit XEvil 4.0 k nejoblíbenějšímu softwaru SEO / SMM: XRumer, GSA SER, ZennoPoster, Srapebox, Senuke a více než 100 dalších softwarů.

Zájem? Existuje spousta nepřehledných videí o XEvile na YouTube.
Hodně štěstí!

http://thebookforum.net/phpBB3/viewtopic.php?f=26&t=783617

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama